Рейтинг@Mail.ru

 

Армия Утренней Трясогузки и Утреннего Хрипунца

Главная / Доп. материалы / Лен Влад / Армия Утренней Трясогузки и Утреннего Хрипунца

АУТ и УХ
(Армия Утренней Трясогузки и Утреннего Хрипунца)

(ХРИПУНЕЦ – вульгаризм: утренний кашель курильщика)

Я знаю и про курильщиков дважды всё – тоже. Все-таки 40 лет стажа позволяют мне сказать это про себя без ложной скромности, но с явным презрением. Презрением к самому себе – само собой, с презрением к вам всем, до сих пор сосущим эту ядовитую соску.  С жалостью. Да, в этом (дай вам бог, чтобы ТОЛЬКО в этом) смысле вы застряли как раз на младенческом уровне.

Ел Влад (вполне живая и весьма красивая женщина):
«Мне нравится курить! Я люблю курить и, наверное, помру с зажженной сигаретой в зубах.»
Возможно. Если к тому времени у тебя останется хоть пара зубов. Впрочем, когда у тебя рожа станет такая же желтая и морщинистая, как у меня, тебе уже будет без разницы, есть у тебя зубы или нет, смотрит на тебя кто-нибудь с симпатией или содрогается от омерзения. Не исключено, что ты, Леночка, извращенка. Ну вот всё уже испробовала, всё тебе обрыдло и хочется чего-нибудь необычненького. Садомазохизмочку какую-нито учинить, ну, там, младенчика скушать, башенки самолётиком протаранить, беладонночки хлебнуть, цианистым калием закусить – по всем этим причинам на свете гибнет в миллион раз меньше народу, чем от курева. И ты это ЗНАЕШЬ – и все равно «ЛЮБИШЬ» курить. Я не знаю, возможно, в душе ты такая и есть и за это тебя необходимо уважать. Ну, как голубых, розовых, калек и прочих обиженных судьбой; как свободную личность, раскованную во всех отношениях и умеющую расслабиться - не только травануться, но и обосновать эту дурость.
Ладно. Бум уважать. Бум с тобой «на вы» обращаться да с пиететом общаться – ну, как с больными, чтобы держать на расстоянии брезгливо вытянутой руки, не заразиться ненароком.

Если вовремя не отобрать у младенца соску, он будет тянуться к пустышке в три, пять лет, а то и позже. Сигарета – не безвредная резинка, хотя еще более омерзительная на вкус. И когда человек врет, что ему нравится всасывать в себя горький дым, что он любит засирать табачной смолой свои лёгкие, это может означать лишь одно: болен. Отравлен, затянут под колпак наркотического дурмана, попал в дурацкую зависимость, ищет самооправдания, боится признать себя идиотом.

ДОПИСАТЬ РАНЬШЕ, ЧЕМ УМЕРЕТЬ

К стыду своему, я до сих пор абсолютно не интересовался ни личностью Булгакова, ни историей написания и издательских мытарств «Мастера и Маргариты», хотя давно и преданно люблю этот роман. Люблю, очень хорошо знаю, могу цитировать кусками – но вот только вчера уяснил, к примеру, какую именно редакцию этого романа я, оказывается, люблю.
И самое главное – почему я его так люблю, и какую гигантскую роль он играет в моей личной жизни, судьбе и творчестве.
До сих пор я читал и перечитывал просто прекрасное произведение, «над вымыслом слезами обливался», смаковал отдельные эпизоды – кайфовал, короче, вполне безмозгло. И вот теперь только – под старость лет, как говорится, до меня кое-что начало доходить.
Понимаете, когда совпадение одно, два, десять – это всё случайности; а вот когда их накапливается под сотню, надо быть идиотом, чтобы не углядеть закономерность.
Видите ли, я ведь тоже алкоголик, даже книжку написал - «АУТ» называется, «армия утренней трясогузки» - в которой честно признаюсь, что знаю про эту братию дважды всё - изнутри и снаружи. Оказывается, Булгаков был морфинистом. Смешно, правда, равнять себя с гением по такому замечательному признаку?
Щас вы у меня ваще оборжетесь! Он был женат трижды официально, и у него были другие женщины. У меня их тоже было больше чем достаточно, и жен две – пока не появилась Маргарита. Маргарита – вот кем была для него Елена Сергеевна. Она его вылечила – а вовсе никакой не Воланд. Это дурацкое открытие для кого-то, может, и значения-то не имеет, а мне глаза растопырило! Нет Мастера без Маргариты! (Пушкина без Гончаровой, Сальвадора без Галы, Толстого – без ??? и тэ-дэ, тут надо цепочку протянуть вплоть до Сахарова без Боннэр – тоже Елены, между прочим, и даже до Рериха без двух Елен ажно.) А вот со мной рядом сейчас нет ни Воланда, ни Маргариты; а я – у самой черты, как он бывал не раз.
И это бы еще не самое смешное! Он, бедолага, был ушиблен демонизмом, и я написал роман «Мы, Люцифер второй»; ему жизненно важно было понять образ Христа – и я много лет бился над вопросом: кто же такой Дух Святой? Его вечно пинали власти, оплёвывали «коллеги», травили всяческие партейцы с комсомольцами – и я всего этого нахлебался до зеленой блевотины. Его тащили в нормальную жизнь – и я не раз говорил себе: «да плюнь ты на всё! Женись на красивой дуре – и пусть она нарожает тебе веселых карапузиков».
Писатели разделяются (по Ницше) на тех, которые пишут по заказу (своему или чужому), кому-то что-то доказывают, внушают, воспитывают, исправляют человечество; и тех, которые пишут по потребности – испражняются. Которым плевать на мнение быдла. Кроме того, они делятся на цеховиков («могучие кучки», Массолиты и всяческие союзы) и одиночек, а одиночки - на волков, медведей-шатунов, раков-отшельников… Я – рак-отшельник, Булгаков, как и положено Михаилу, был, скорее всего, медведем-шатуном. И оба мы не можем не писать, потому что не можем.
Чем человек талантливее, тем он более одинок; гений всегда один вообще, даже когда рядом прекраснейшая женщина вселенной. Гений в принципе отличается от нормального человека лишь концентрацией мысли. Он все время думает об одном и том же – за рабочим столом, в пьяной компании, на горшке, в постели, даже во сне – об одном и том же. А «нормальным» лень додумывать до конца даже самую лёгкую мыслишку, они все время отвлекаются – микрофончики себе в уши впихивают, в телевизор пялятся, водку пьют, порнуху копируют – только бы не думать, только бы окончательно заглушить шорох ничтожных мыслей в собственных мозгах. Вот поэтому они все время в толпе, все время тусуются, все время обмениваются своими сверхценными мыслишками; а гений всегда один. Правда, с инверсией тут явный облом: если человек одинок – это еще не значит, что он талант. Бездарный алкаш тоже никому не нужен - так-то оно так…
НО!
Пишу я все это вовсе не для того, чтобы встать на одну доску или сесть на один гектар с гением, которого признали через 49 лет после смерти. Я говорю о закономерностях, по которым развивается жизнь и творчество испражняющегося одиночки. Понятно должно быть, что я вовсе не хочу повторять его судьбу; но и нарушать вселенские закономерности я пока что не научился – а потому повторяю. Один в один.
А вот теперь внимание!
Ему всю жизнь давали понять, что он бездарь, его произведения непродажны, а стало быть, никому не нужны: народ, мол, голосует ногами и деньгами. А я еще и сам всю жизнь грешил сомнением в том, что у меня Дар. Тоже служил во всяческих редакциях и горкомах, жрал идеологическую баланду, благодарил за мелкие подачки премий, квартир, званий, должностёшек – и презирал всё это. С души воротило, а делал – «кушать хочется всегда», особенно детям, если они у тебя есть. Он бросил-таки МХАТ, я – МИСИ. Он пришел к своему главному роману через медицину, я - через журналистику...
И!
Его Вельяр Вельярович Воланд был понят и оценен при жизни едва-едва тройкой самых культурных современников – и мой Влад Лен со своим «Новейшим Заветом Люцифера» из этой компании. И мне сто раз говорили, что моя личная биография – уже приключенческий роман, заранее бестселлер. Или материал для диссертации о судьбах вечно голодных, но непродажных литераторов России.
Непрошибаемо прагматичному читателю давно уже надоели все эти якобы параллели, у него на языке аж чешется ехидный вопрос: «Да кто тебе  сказал, что твое произведение гениально?» Лет через пятьдесят убедишься, отвечаю, только сначала так и подохнешь идиотом, потому что так и не удосужишься прочесть мой «АНТИДУРИНГ» и в нем «Дурак & Ko, Ltd.». «Дурак великолепный», между прочим,- так его окрестил один могучий еврей-редактор.
И вот теперь этот непрошибаемо прагматичный взбесился окончательно, и уже готов топтать меня сапожищами, поливать помоями и сажать в кутузку.
Хрен тебе!!! Не дамся!
Булгаков дался, ему было хуже – под Сталиным не больно-то разгуляешься, а я живу при другом правителе. И знаю теперь биографию Мастера, и не повторю его ошибок.
И моя Маргарита мне поможет.

*   *   *
30  октября  1934  года  Булгаков  начинает   новую   тетрадь
знаменательной фразой: "Дописать раньше, чем умереть". В ней  он  дописывает ряд  глав,  некоторые переписывает,  начиная  с  главы  "Ошибка  профессора Стравинского".
тема   судьбы одареннейшей, честнейшей и национально мыслящей личности в условиях  тирании и лицемерия

Б  О  Л  О  Т  Н  Ы  Е     С  Т  Р  А  Х  И

"Я - водяной, я водяной,
никто
не водится со мной..."
(Из песенки к мультфильму
"Летающий корабль")
 
Тебя по ошибке сунули в болото и сообщили, что ты - Водяной:
- Вот! Здесь тебе будет хорошо,- ласково уговаривают они,- ты, наконец, дома...
- Да нет же,- отвечаешь ты им,- вы ошибаетесь! Я никакой не водяной и никогда им не был.
- Хорошо, хорошо,— успокаивают они тебя,— тебе пока нельзя волноваться. Ты долго болел, отвык - постепенно вспомнишь и откиснешь.- И погружают тебя в мягкую, теплую, податливую жижу.

"Не может быть,- думаешь ты вяло.- Или может? Да нет же!.. А может - все-таки может? Чем черт не шутит - а вдруг?.."
И это самое страшное - когда ты начинаешь сомневаться, что ты = НЕ водяной. Что ЗРЯ сидишь в болоте. И с каждым днем это "зря" все разрастается, все тяжелеет - и вот ты уже по уши в этом своем собственном "зря". А оно все глубже вдавливает тебя в болото. И ты потихонечку водянеешь, но пока еще знаешь, что это - НЕПРАВДА! Но знаешь уже тускло, где-то на дне болота своей души. И это пока еще страшно, но уже куда страшнее - просто взять и вылезти. ЭТО страшнее, потому что ты сам себя успокаиваешь: мол, кругом ТАКИЕ ЖЕ болота... или еще хуже. Но еще страшнее, когда до тебя начинает доходить, что болото не кругом - ВНУТРИ.

И это БОЛОТО В ДУШЕ постепенно засасывает последние спасительные страхи, и...

И ты СТАНОВИШЬСЯ Водяным. И ТЕБЕ уже не  страшно...

*   *   *

Вы молоды и красивы. И думаете, что так будет всегда. Не будет. Я предлагаю Вам позаботиться о собственном будущем не так, как советуют банкиры и биржевые маклеры – а как следует, всерьез. Ах, Вы не верите, подвох ищете? Да нет никакого подвоха, потому что ПРЕДЛАГАЮ-то Я, а Вы не рискуете ничем вообще, кроме 15-20 минут на первый разговор. Да и что, собственно, Вы МОЖЕТЕ предложить мне? Упругие полупопия и полугрудия? Так они сдуются еще раньше, чем Ваша смазливая рожица – после первого же аборта.
Я вижу сотни великолепных девушек ежедневно и думаю иногда: неужели вот эту вот фифу, к которой днем – не подступись, привезут ко мне вечером вместе с двумя такими же? За 800 рублей в час.

Скачайте и ВНИМАТЕЛЬНО перечитайте мои тексты. Все, какие сможете. Прочитаете по-настоящему внимательно – поймёте всё. Из сотни претенденток я приглашу к себе для серьезного разговора десяток, а из них выберу одну. И СДЕЛАЮ из нее Маргариту. Она у меня поедет в Европу и завяжет связи с крупнейшими издательствами. Она полетит в Голливуд и продаст мои работы как сырье для киносценария. И получит практически все гонорары, потому что я к тому времени (если не подохну) превращусь в развалину с минимальными потребностями. И отпущу ее на свободу. Как отпустил месяц назад прекрасную молодую женщину, которая любила крепко и прожила у меня два с половиной года, пережила со мной жесточайшее горе, была счастлива, устроила мне такое лето’2007, которое я и перед смертью буду вспоминать с улыбкой, и дальше собиралась терпеть мою боль, и сына со мной хотела, но…
Она не была Маргаритой. И я не хочу сына с ней. Она все еще звонит и мурлыкает в трубку, она (как и доча моя три года назад), говорит, что я ее лучшая подружка. И у меня за полвека не было друга лучше, поэтому я и убедил ее уйти, пока не поздно. Как и булгаковский Мастер, помните:
-- Я ничего и не  боюсь,  Марго,  -- вдруг  ответил  ей мастер и поднял голову  и показался ей  таким, каким был, когда сочинял то, чего никогда  не видел, но о чем наверно знал, что оно было. -- И не боюсь потому, что  я все уже испытал.  Меня слишком пугали  и  ничем более напугать не могут. Но  мне жалко  тебя, Марго, вот в чем фокус, вот почему я твержу об одном и том  же: опомнись! Зачем тебе ломать свою жизнь  с больным и  нищим? Вернись к  себе!
Жалею тебя, потому это и говорю.

Она будет звонить все реже, пока не утонет в своем новом болоте. (Звонила вот только что – чувствует, что ли, что я про нее вспоминаю? Говорит: могу приехать сегодня, только попозже – часиков в 9, тут у меня дела срочные.
– А как же ты домой поедешь – или остаться cобираешься? Пожалуйста – диванчик в дальней комнате в твоем распоряжении.
– Не-ет, остаться?- задумчиво так,- Остаться – нет!
Не меня она боится, уж она-то знает прекрасно, что я не полезу к женщине целоваться, если она этого не хочет. ОНА БОИТСЯ СЕБЯ. И хочет. Она соскучилась. Ей тошно там. Без меня. А со мной ей всегда было комфортно – да и не только ей. И теперь я ВЫНУЖДЕН взять более молодую и более красивую и СДЕЛАТЬ ЕЕ СЧАСТЛИВОЙ. Не просто счастливой – СЧАСТЛИВОЙ МАРГАРИТОЙ.      
А Вы еще и не вылезали из своей трясины, в которую Вас засунули родители. Некоторые из вас искренне полагают, что лучшей дремучести, чем их родная тайга, ничего и нету. Эти не нужны мне даром – только за 800 рублей в час. Когда мне приспичит – куплю любую из них. Только вот почему-то мерзко мне: женщина через презерватив – хуже чая из пакетиков.

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА СТОЛБЕ В РИТМЕ ВАЛЬСА

Заведите меня, как собаку,
вместо кошки - я вам отслужу,
только - сразу!- не склонен я к браку,
хоть на кое-чего и сгожусь.
Да, и вот еще что: я капризен -
не ко всякой полезу в кровать,
для меня эта самая близость
хуже каторги - чё там скрывать.

А ваще-то я парень хороший,
есть в мозгах пара тыщ мегаватт,
ну - потаскан слегка, ну поношен,
слеповат, глуховат, староват,
НО
не в этом же, бабоньки, дело!
Отогреть, откормить, отстирать -
и красавец душою и телом:
может - с рати, а может – и в рать.

Правда, жру я чуть больше, чем кошка -
приблизительно как сенбернар,
НО
и стою дороже немножко,
чем слегка залежалый товар!
Удовольствие вам обойдется...
ну... как фирменный магнитофон,
НО
зато аж на небе зачтется!
ЗАПИШИТЕ ЖЕ МОЙ ТЕЛЕФОН:
    stogor-e@mail.ru 
Я стар и страшен и знаю это. Пережить такое жуткое горе, хуже которого просто не может быть, и остаться все тем же красивым мальчиком, каким я славился когда-то? Так не бывает. Правда, совсем еще недавно одна очень-очень хорошая женщина вполне искренне говорила мне: «Какой же ты красивый!», но, во-1х, говорила она это в постели, где я, похоже, и правда, еще кое-чего стою; а во-2х, говорила она это аккурат перед тем как уйти к другому. Уйти к нормальному, работящему быдлу, с лица которого не то что воду – водку лучше не пить. К надёжному, кряжистому и традиционному, как вся уральская глубинка. Впрочем, такое впечатление у меня сложилось уже много позже, когда она еще звонила мне чуть не каждый день, и в наших тоскливо-болезненных разговорах нет-нет да проскальзывала совершенно ненужная мне подробность ее нового жития…
Похоже, Вам выпадает шанс начать свою новую жизнь нетрадиционно. Лет через пять, когда Вам стукнет – сами посчитайте сколько, Вы избавитесь от меня (если я не умру раньше) и превратитесь в богатую невесту – хозяйку собственного бизнеса, квалифицированного издателя и наследницу моих авторских гонораров лет эдак на 50 вперед.
Конечно, этот шанс вполне можно и проигнорировать. И всю жизнь потом горбатиться на чужого дядю и считать себя при этом вполне заслуживающей уважения. Пожалуй, мне на это нечего возразить – так живут счастливые миллиарды. Как тот осел, что ходит всю жизнь по кругу и гордится своими предками, которые протоптали ему эту замечательную тропу судьбы. Как дурная белка в  чертовом колесе, которая бежит-бежит-бежит – и думает, что это она крутит гигантское колесо обозрения. Мало того, бежит-то она за своим личным счастьем, которое вот-вот уже, рядышком совсем… Смотрит – а сбоку еще одна такая же белка. И бежит, главное, в ту же сторону, за МОИМ личным счастьем! Глядь по сторонам – да их тут тысячи! И все бегут! И все – за счастьем! За моим счастьем!
Только вот счастья много не бывает – на всех не хватит никогда.


СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩЕМУ КИНОШНИКУ
Если вы хотите тоже
снять шикарную картину,
чтоб за бешеные деньги
продавать ее в прокат,—
вы возьмите (очень просто!)
два ведра кровавой краски,
три вагона героина
и компьютерный секрет,
две враждующие банды,
бриллианты, вертолеты,
очень глупых полицейских,
трех красавиц, двух «быков».

Это все перетусуйте,
чаще всех их обнажайте,
пусть целуются и даже —
спят в кровати нагишом.
Обязательно им дайте
каждому по пистолету —
пусть палят они друг в дружку
с расстоянья и в упор.
И когда страстей и крови
наберется по колено,
на каком-нибудь заводе
вы оставьте только трех...
Да! Побольше накидайте
головешек, женских трупов,
моря, водки, грязных денег,
битых стекол и огня!
Та-ак... Теперь Злодей Красотку
пусть как следует обидит -
ну, к примеру, поцелует
и тем самым оскорбит.
А она пускай взбрыкнется
и пошлет его на «фак-ю»,
он ей врежет оплеуху
и в кусты поволочет.
Там плеснет в нее шампанским
и порвет на ней бюстгальтер,
и продолжит в том же духе
действиями оскорблять.
В эту самую секунду
(но не раньше и не позже!!!)
появление Героя
им весь кайф перешибёт.
Не спросивши разрешенья,
не сказавши «ай-эм-сори»
и не объяснивши даже,
что он потерял в кустах,
пусть Герой Злодея снимет
с запыхавшейся Красотки
и тем самым не позволит
завершить злодейский акт.
...И теперь, когда Красотка,
вся в шампанском и лохмотьях,
из последних сил, бедняжка,
свой поддерживает бюст,—
два «быка» пускай сойдутся!
Каждый выпад их — смертелен!
Пусть сначала побеждает
отрицательный Злодей:
он Герою пусть отрежет
все, что нужно или можно,
пулеметом и базукой
пусть ему прострелит грудь,
пусть его засунет в печку,
провернет сквозь мясорубку
и с небрежною ухмылкой
пнет последний раз в живот.
И когда уже все ясно,
и воскреснуть невозможно,
и когда контрольный выстрел
вот-вот грянет у виска,—
пусть Красавица отпустит
на мгновенье свои груди,
чтобы смочь Злодея стукнуть
колотушкой по башке.
Тот, конечно, удивится,
что она с открытым бюстом,
а Герой как раз успеет
встать и прыгнуть на врага!
И тогда! О! Это славно!
КАК! он будет издеваться!!!
Нанесенные обиды
он вернет ему с лихвой,
мясорубка, печь, базука —
это детские игрушки,
и оторванные члены —
тоже, в общем, ерунда.
Но, увы, и эту сценку
не растянешь, как резинку
(полицейские наедут —
помешают отомстить).
Нет уж! Пусть Герой Злодея
сам подвесит на крючище
и какой-нибудь железкой
пару раз проткнет насквозь!
...Вот и все. Любовь до гроба,
пепелище, горы трупов
поцелуй сквозь кровь и слезы,
хеппи-енд, лямур-тужур.

 

ОЛГРЕХ (Allgrehs)

Влип. Окольцован. Обидно...
Смерч! Океан! Колдовство!
Но почему-то не стыдно -
сладко твое ведьмовство.
Марфа! Параша! Аглая!
Ты - эпицентр Руси!
Леди! Фемина! Даная!
Ветром тебя унеси...
Как я тобой поражаюсь,
как же к тебе я стремлюсь...
Трезвый - весьма уважаю,
пьяный - так просто боюсь.
Ведьма! Мегера! Ехидна!
Чую тебя за версту:
УМНУЮ ЖЕНЩИНУ ВИДНО
И СКВОЗЬ ЕЕ НАГОТУ.
С собственной крыши съезжаю,
буквами не описать:
как я тебя обожаю -
палец отдам... откусить!

8.03.2005-14.08.2007

 


Рубрикатор